Mata - mata Aji: 2012

Sabtu, 31 Maret 2012

Diet ???

“Diet” adalah hal yg paling nyiksa di muka bumi ini, gue nglakuin diet swaktu berat badan gue menembus 75kg ke atas (hampir 80). Sumpah 75kg tu gue terlihat seksi dimana-mana, pantat gede, perut gede, pipi tembem, dll (tanpa bantuan botox maupun silikon lo). Seperti hantaman mental kalo ada seonggok cew bilang “Aji kamu gendut bgt sekarang”, rasanya seperti berdiri di tengah-tengah kerumunan banci. Dari permasalahan berat badan itulah, gue mencoba langkah-lagkah menuju kurus (tanya sama kakek gue).

1. Gue coba dengan “Gym”, hari pertama ngegym, gue coba smua alat, dan tiba-tiba gelap dimana-mana, lalu gue mikir “apa ini yg disebut akhirat?”. Seberkas cahaya putih dan segarnya air menyiprat kemuka, gue mikir lagi “inikah cahaya surga, dan air kebahagiaan surga”. Gue buka mata, gue mikir “Anjir, kenapa surga berisi cowok-cowok kekar”. Gue sadar dan mengucap “Astagfirullah”.(Untung surga ga berisi cowok-cowok kekar).

2. Coba dengan lari. Sore hari pertama lari, Cuma bawa air secukupnya (bukan Aqua), bawa handuk. Pagi dan siangnya gue uda makan cukup buat energi lari sore itu. 1 putaran masi kuat, 2 putaran ngos-ngosan, 3 putaran mulai redup, 4 putaran keringat basah seluruh tubuh (berasa mandi), 5 putaran istirahat dan semua sarapan ma makan siang gue keluar lagi dari mulut. (jika mungkin masi bisa diolah, lumayan tu jadi bubur campur).

3. Terakhir ini “diet”, langkah yg menurut gue ampuh. Gue coba ngurangi jatah makan, jajan, ngemil. Makan Cuma secukupnya aja, parahnya lagi ga bole makan daging ma makanan lemak. Anjir, gue berasa jd spesies mamalia herbivora baru di rumah, makan Cuma daun aja, gue Cuma ngomong dalam hati “Kambing ma sapi ja makan rumput masi gede tuh badan, apa gue bisa kecil nih badan”.

4. Akhirnya gue bersimpuh berdoa pada Tuhan, berikanlah hambamu ini sehat dan berbobot ideal

Tu cara gue dapetin berat badan yg menurut gue ideal, ya Alhamdulillah sekarang bobot gue 70kg (mungkin Tuhan mendengar doa umatnya). Cerita diet gue Cuma itu ja sih, ingat berdietlah sesuai aturan-aturan yg berlaku dan disetujui oleh para “Dieter” khusus, dan jika diet kamu gagal, berarti kamu masi gemuk,,hahahaaa. Sekian salam..

Senin, 27 Februari 2012

Escargot itu Mahal ??

Anda tau Escargot ?, kalau tidak tau maka saya akan menjelaskan apa itu Escargot dan alasan kenapa Escargot sangat mahal di Perancis. Escargot tu makanan yg berbahan baku dari daging bekicot, katanya Wikipedia sih masakan Perancis dan mengandung banyak protein (bukan mengandung 9 bulan 10 hari), mari kita lihat gambarnya

Escargot

di sebelah kiri adalah penampakan dari Escargot, bayangin deh betapa ngerinya jika kita makan masakan itu, pasti setelah makan masakan itu bagai naik singa berkepala kerbau, berbadan sapi, berekor gajah, bersayap kelelawar menuju gua hantu, dan tentu rasa masakan itu sangat berbeda dengan selera "Afika" yaitu Oreo rasa Jaruk. Tapi jika lidah anda sudah terbiasa makan masakan ini ya mungkin ga ada masalah sih..hahaa

Saya juga mengetahui alasan Escargot sangat mahal harganya di restoran-restoran Perancis, bahan baku dari Escargot itu sendriri tu Bekicot, dan Bekicot sangat sering ditemui di Indonesia, berikut gambarnya

Bekicot

ini alasan bekicot mahal dari pengalaman saya, sewaktu saya masih SMP (kalo ga salah), saya maen sepak bola di waktu hujan rintik-rintik membasahi genteng rumahku di Semarang, ada seorang kakek-kakek sih sibuk liat bawah (penampilannya modis, celana jeans, sama kemeja kancing 3 kebuka). Saya tanya sama kakek itu
saya : cari apa kek?
kakek : cari bekicot dek, buat restoran embah ?
saya : embah punya restoran (dengan ekspresi spektakuler), gini aja mbah, aku bantu cari tapi kasih upah (matre).
kakek : Ok, tenang aja, saya hargai 10 bekicot 500ribu.
saya : ha? (ekspresi sembelit), siap mbah, aku cari yg banyak
(beberapa menit kemudian, dengan celana kotor, mungkin sampai celana dalam basah kuyub, akhinya saya dapat 25 bekicot masih hidup dan sehat wal afiat)
saya : ini mbah, 25 bekicot jadi total 1,25jt ya mbah.
kakek : duh nak, embah cuma bawa 1jt
saya : ya gapapa wes mbah, 1jt aja
kakek : ya tapi nanti kamu giring bekicotnya dari sini ke restoran embah yang ada di Jakarta ya
saya : koplak ki (ekspresi wajah mau berak uda keluar dikit)

Baru saya sadar kenapa harga Escargot mahal, karena bekicot di giring dari tempat pemasok sampai ke restoran (bayangin). Mungkin Escargot tidak sesuai dengan lidah org Indonesia, coba aja bikin sup kepala bekicot, rujak bekicot, sup kaki bekicot, pecel bekicot, mungkin akan mudah diterima di masyarakat Indonesia.

Minggu, 19 Februari 2012

Jika Judul Film Seperti ini

Judul film luar negri jika di translate ke bahasa jawa (semarangan) jadi sangat lucu, saya mentranslate 20 film luar negri ke dalam bahasa jawa semarangan dan jadinya begini deh :

Die Hard 1 : Matine Angel

Die Hard 2 : Durung Iso Mati

Die Hard 3 : Ora mati-mati

Bad Boys 1 : Cah Lanang Uelek

Bad Boys 2 : Cah Lanang Ndugal

Ghost : Demit

Enemy at The Gates : Musuhe wes tekan gapuro

Die Another Die (James Bond) : Matine ojo saiki

Planet of the Apes : Planete wong apes

How to Lose A Guy in 10 Days : Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino

Ironman : Lanangan Wesi

Twilight : Subuh

Scream : Mbengok

Puss in Boots : Kucing Ning Njero Sepatu

Happy Feet 1 : Sikile Seneng

Happy Feet 2 : Sikile Senenge ra Karuan

Paranormal Activity : Gaweane Dukun

Death Note : Yasin

Hulk : Buto Ijo

Makanya tuh Sutradara Luar Negri ga mau pake judul film pake bahasa jawa, pada ngakak ntar penontonnya,, hahaaa

Rabu, 15 Februari 2012

Dilemanya Superhero luar negri

Para superhero dari luar negri mungkin keren, canggih, dan good looking pokoknya. Tapi saya akan mengungkapkan kekurangan atau dilema para superhero luar negeri jika mereka bertugas di Indonesia.

1. Superman

Superman dengan badan kekarnya, tapi dia sombong, dia selalu pamer tu wajahnya yg cakep, sama menurut saya superman superhero yg paling buruk penyamarannya (masak cuma pake kacamata doang kalo lagi ga bertugas), superhero paling ribet (punya jubah tp ngeliatin sempak merahnya), kalo superman bertugas di Indonesia dia bisa di kenai undang-undang pornografi tuh (gara-gara pake celana legging biru sama pamer sempak merah), sama kalo terbang di Indonesia bisa kecantol sama kabel listriknya PLN.

2. Batman

Batman si manusia kelelawar, selalu pake topeng ala kelelawar (kasian ga bisa nengok tuh kepalanya), superhero aneh (punya jubah dibelakang tapi ga bisa terbang), terus dia sama soulmatenya tuh si Robin kalo bertugas di Indonesia kalo naek mobil mesti malem-malem (kalo siang takut kena 3 in 1), jika dia tugas di Indonesia bisa dikira teroris (liat aja di filmya dia pake tank nabrakin mobil di jalan). Robin juga kurang pinter tuh, masak udah tau Batman aneh (punya jubah ga bisa terbang) tapi tetep aja diajak temenan.

3. Spiderman

Spiderman, dia keren sih, tp aneh (pake legging kalo bertugas, sama topeng yg bikin sesak nafas karna ketatnya). Dia bingung kalo tugas di Indonesia (karna kurangnya gedung bertingkat), jd ga lucu kan kalo spiderman bertugas naek fixie ato MTB, dia juga takut tugas di Indonesia karna baygon aja sekarang uda murah.

4. Power Ranger

Power ranger, mereka selalu berwarna-warni (superhero paling ceria, kayak teletubies warnanya). Mereka kalo bertempur mesti keroyokan coyy. Kalo berubah lama coyy. Terus kalo musuhnya frustasi, musuhnya selalu jd raksasa coyy. Mereka bingung kalo bertugas di Indonesia (bingung naruh megazord). Tapi mereka kompak selalu ber-5, kadang ber-6, tapi ga pernah bersatu.

Jadi mereka langsung nolak kalo bertugas di Indonesia tuh, mereka jadi andilau (antara dilema dan galau), apalagi kriminal Indonesia udah canggih semua bro. Semoga postingan ini membuka mata para pembaca, betapa sulitnya jadi superhero.

Jumat, 10 Februari 2012

72 jam penantian tumbuhnya brewok

Ok, Sebelumnya saya belum pernah memperkenalkan diri. Nama saya Aji Setiawan (yang sesuai sama akte kelahiran), terus asli Semarang 100%, mungkin pada ga percaya kalo saya orang Semarang, karna saya hitam sekali, “Apa salah Aji ya Allah (nada suara kayak sinetronnya Baim)”. Postingan ini saya mau sedikit curhat soal niatan saya menumbuhkan jenggot, kumis dan brewok, karna mungkin keren aja kali saya punya ketiganya, hahaahaaa.

Dimulai waktu kamis malam, gara-gara liat film di laptop yang cerita soal mafia-mafia, uidih keren, mereka pada berkumis, berjenggot, sama brewokan. Paginya saya langsung tanya sama orang pintar (embahku) “bagaimana cara menumbuhkan brewok yang baik dan benar?”, lalu beliau berkata, “pakailah kemiri atau orang-aring, oleskan pada tempat yg kamu inginkan, tunggu 3 hari dan lihat hasilnya”. Setelah mendengarnya saya langsung ke pasar cari yang namanya kemiri, langsung saya sangrai, terus saya olesin ke tempat yg saya inginkan, nah.. dari situ saya mulai memilih bentuk jenggot, kumis atau brewok yg pas buat tipikal muka saya yg pas-pasan. Ini dia simulasinya dengan poto saya yg habis aja bangun tidur (cuma cuci muka aja), trus saya tambahin item-item biar kayak brewok dan kumis.

1. Kumis gaya ala Hitler

2. brewok gaya hippies

3. Kumis tebal ala Malfioso

4. Brewok trisula ala Brotherhood

5. Brewok + jambang + kumis


6. Jambang + sedikit brewok ala saya	Dan pilihan saya jatuh pada nomor 6, tp setelah 72 jam lebih 10 menit lebih beberapa detik harapan saya sirna, semua sia-sia, ramuan embahku itu tidak berfungsi pada saya, dan hasilnya malah panas semua ni wajah.. Itulah nasib pria tanpa brewok seperti saya, jadi berbanggalah kamu yg tidak punya brewok karna rambut bawahmu sudah berbrewok..,hahaaahaa

Minggu, 05 Februari 2012

15 Fakta dari Om Bruce Lee (sedikit konyol)

Gue salah satu penggemar Bruce Lee,,maka dari itu gue mau share fakta dari om Bruce Lee itu sendiri,,cek
1. Om Bruce Lee punya cacat bawaan: kaki yang panjang sebelah dan testis yang besar sebelah. (tau dari mana ya? kog tau testisnya gede sebelah)

2. Om Bruce Lee sebenernya pake kacamata yg cukup tebal, jadi dia pake soft lens. (Ternyata Soft Lens udah ada di jamannya Om Bruce Lee)

3. Om Bruce Lee ga 100% Chinese, ibunya Brace Lee blesteran chinese & jerman, kakek buyutnya dari Semarang. Hahahaaa

4. Om Bruce Lee pertama kali tampil di film umur 3 bulan, dia di bawa ayahnya seorang yg terkenal dalam Chinese Opera, dan penampilan terakhirnya di buku Yasin, edisi 7, 40, dan 100 hari.hahaaa..

5. Dalam lelang, sebuah surat tulisan tangan Om Bruce untuk memotovasi dirinya sendiri dengan judul "My Definite Chief Aim".

6. kecepatan pukulan Om Bruce kira-kira 1/500 detik dari jarak 1 meter ke targetnya, kecepatan larinya kira-kira sama kayak Mega Pro kehabisan bensin..hahaaa

7. Om Bruce seorang yg kuat buat seukurannya, dia dapat melakukan pull up 50 kali dengan 1 tangan. 3 kali sehari selalu minum obat setelah makan, dan bila sakit berlanjut hubungi dokter.

8. Om Bruce dapat melakukan push up dgn 2 jari ( telunjuk dan jempol ), dan berjalan dengan kedua kakinya.

9. Bruce Lee mempopulerkan teknik 'one inch punch' yaitu tinju dari jarak 1 inci, dan pada satu turnamen karate, dia mempraktekkan pada seorang juara judo asal Jepang yang memiliki berat sekitar 100 kg, di sini pejudo tertinju dari jarak 1 inchi sampai terangkat kedua kakinya. Tapi Bruce Lee takut sama Mbah Marijan karen beliau teman Chris Jhon..roso roso

10. Pada umur 13th Om Bruce berguru pada Yip Man untuk belajar Wing Chun, dan setelahnya dia berguru dengan Son Goku.

11. Bruce Lee punya 3 murid yg pernah memenagkan World Karate Champion : Chuck Norris, Joe Lewis dan Mike Stone, dan saya murid yang ditelantarkannya.

12. Di Amerika, Bruce Lee mengajarkan kungfu kepada semua ras, karena itu dia ditantang oleh perguruan lain karena dituduh membocorkan rahasia Chinese Martial Art kepada ras lain.

13. Film "Dragon The Bruce Lee Story" yg diperankan Jason Scoot Lee adalah film yang tidak akurat dalam menggambarkan cerita nyata Bruce Lee, di film itu Bruce Lee ditendang punggungnya, menjadi lumpuh dan harus di kursi roda yang seharusnya duduk di kursi DPR..HAHAAA

14. Dalam istirahat karena cedera tulang belakangnya Bruce Lee selama 6 bulan, terciptalah "Tao of Jeet Kune Do" yg menjadi best seller, sedangkan ibuku cuti 9 bulan 10 hari dan terciptalah aku di dunia yang menjadi power ranger..hahaaa

15.Beberapa waktu sebelum kematian Bruce Lee, pa qua ( sejenis jimat ) pada rumah Bruce Lee jatuh tertiup angin, satu-satunya cara menghidupkan Bruce Lee hanya dengan "Dragon Ball" yang dibawa Son Goku.

Itulah fakta Om Bruce Lee,,semuanya benar jika anda percaya

owl and wolf versi aji (iseng)

Iseng-iseng ngrekam pake laptop, terus saya campur sama video dokumen sama poto temen kampus saya, nama cagur di video ini bukan grup lawak, tapi grup temen-temen saya, jadi jangan keliru,, tidak ada korban jiwa dalam pembuatan video ini, maaf jika suara sumbang, just share

Jumat, 20 Januari 2012

WC 2M DPR vs WC kelurahan gue

Kalo anggota DPR sama pejabat pada ribut soal dana 2M buat benerin sarana kakus doang, gara-gara masalah itu jg kelurahan di daerah gue jg pada ngributin soal pengembangan WC pula (katanya biar ga kalah ma gedung DPR yg baru). Kelurahan daerah gue pgn bikin WC bertingkat ga kalah canggih, WC otomatis yg bisa nyebokin org yg be’ol di situ. Katanya jg, WC di sertakan MP3 sama sound system yg serba ajeb-ajeb. Kata salah seorang pegawai kelurahan Tejo Sukakus, WC yg akan di aplikasikan buat kakus kelurahan tidak kalah canggihnya, bahkan akan ada sarana tambahan yaitu : billyard, golf, DJ, catur, dan mungkin akan ada arena futsal, gokart, dan lain-lain dalam kakus itu. Pembukaan dan peresmian Kakus + WC canggih kelurahan itu akan di buka dengan pemotongan kolor Pak Lurah oleh Bu Lurah, dan diadakan pipis bersama dengan pejabat-pejabat kelurahan dengan warga kurang mampu, serta akan diadakan festival musik yg katanya sih manggil Wali, Dadali, Ayu Tingting (sama band-band alay lainnya) sama spesial performance dari Bruno Mars. Tapi inget dana buat Kakus kelurahan itu di dapat dari penjualan tinja-tinja warga kelurahan daerah gue bukan dari korupsi. Jadi anggota DPR harusnya berkaca tuh sama keadaan kelurahan gue, apa pgn nyaingi biar lebih hebat dari kelurahan gue. Tempat buat tinja aja sampai 2M, tp gmn sama org2 kurang mampu, apa suruh makan tinja dari ente-ente??

#cerita ini terinspirasi dari acara tipi yg gue tonton (gue lupa acara apa), Cuma gue kembangin dikit, jd mohon hargai penulis karena saya menghargai pencipta. (Ajee Black)

Minggu, 15 Januari 2012

Tragedi Angkernya WC SMAku (cerita revisi terbaru)

Kisah ini Ane alami waktu kls 2 SMA (kalo g salah, jika salah mohon di benarkan), mungkin tmn2 pd inget ma kejadian ini..ok kita mulai.
Waktu itu bulan Ramadhan hr k-3 (inget gara2 jatah sholat Tarawih kelas), pada ngabuburit nunggu BuBer di depan sekolah (sambil ngopi, jajan ciki, kalo ngrokok engga dong, hahaha). Alhamdulillah adzan Maghrib berkumandang, langsung ane ma gerombolan masuk buat nyari secangkir teh hangat (yang rasanya hambar mendekati pahit) yg di sediain ma OSIS. Tapi tmn ane yg namanya Adit (nama sebenarnya) tiba2 kebelet be'ol ( e'ek utk lebih jlsnya ), tmn2 udah nglarang Adit buat ngepending acara be'olnya ntu, kata org sih berbukalah segera setelah mendengar adzan. Tapi yg namanya org kebelet, Adit cuek aja. temen ane yg namanya Angga (nama sebenarnya jg) tiba2 bilang kalo WC kls 3IPS angker dan Angga nglarang Adit buat be'ol di situ. Si Adit kan penakut ntu, dia langsung lari ke WC yg dia idamkan, eh trnyata smua WC di kunci, tepaksa dia be'ol di WC yg tdk terkunci yaitu di WC 3IPS.
Si Adit udah cuek yg sama namanya setan (walau dlm hatinya mungkin takut), dia minta anter ane ke WC 3IPS ntu, karena ane jg takut gara2 omongannya Angga tadi, ane melarikan diri aja meninggalkan Adit dan kenikmatannya di WC ntu, dan benar saja setelah mungkin 15 mnit berlalu, Adit keluar dari WC 3IPS dgn wajah pucat, keringat dingin, teriak2, sama bau kopet. Temen2 pada kaget, mungkin yg di omongin Angga emg bener, lalu ane tanya ke Adit "nopo kowe mblayu2?" ("kenapa kamu lari2?"), Adit dgn tegas menjawab "a*u aku kog kowe tinggal, WCne angker tenan!" ("a####g aku kog kamu tinggal, WCnya angker beneran!"). Angga dgn muka penuh curiga bertanya "kowe weruh op Dit?" ("kamu lihat apa Dit?"), Adit dgn bau kopet berkata "aku ra weruh opo2, cuma taiku bar tak gebyur ilang, aku wedi, brati demit seneng karo taiku, aku kapok ah ngising kono" ("aku tidak melihat apa2, cuma tahiku sehabis aku guyur kok hilang, berarti setan suka sama taiku, aku kapok be'ol di situ lagi"). Anak2 sama ane langsung keseleg waktu makan ciki.....end

#kisah ini terinspirasi oleh Adit, Angga, ma gerombolan ane sewaktu SMA....semoga terhibur..

Kamis, 12 Januari 2012

Kisah Tragis (artikel tak berjudul)

Ketika aku masih di dalam kegelapan dan tak tahu dunia luar itu seperti apa, bahkan rekan se-rasku tidak tahu apa yang ada di luar sana. Aku memang baru di sini, tetapi aku ingin sekali keluar dalam kegelapan yang ramai akan riuhnya para sejenisku. Aku sering bertanya kepada pendahulu yang mungkin sudah lama berada di kegelapan ini, tetapi mereka tidak tahu akan apa yang terjadi di luar sana. Mitos dan beberapa pendahulu mengatakan bahwa di luar sana sangat kejam, dan dunia yang tidak akan menerima kehadiranku lagi. Aku semakin penasaran dan hari penantianku tiba. Saat muncul seberkas cahaya dari kejauhan, lalu ada dorongan kuat mengusirku dari penuh sesaknya ruangan gelap ini, dan benar saja, untuk pertama kalinya aku melihat dunia luar, dunia yang tidak pernah aku lihat sebelumnya. Aku terombang-ambing bagai kapal di tengah samudra, aku terbuang dari kumpulanku, dan bahkan aku terbuang oleh tuanku. Aku bertekad untuk kembali ke pangkuan tuanku, tetapi dengan keji dia berkata "KAU BUKAN TAIKU", sewaktu itulah aku terakhir kali melihat wajah tuanku. Sekarang aku hanya menunggu hari dimana aku dapat diterima oleh semuanya.... The End

# kisah ini sengaja tdk saya beri judul, biar pembacalah yang lebih pantas memberi judul pada kisah tragis ini. Kisah ini terinspirasi dari teman saya sewaktu SMA bernama Angga (nama sebenarnya).